Tác giả: Vương Hỗ Ninh

Chương 11. Những dòng chảy ngầm của khủng hoảng

Bài 1. Khái niệm gia đình

Với khái niệm gia đình của người Mỹ hoặc tổ chức gia đình của họ, phần lớn những người được giáo dục trong nền văn hóa phương Đông không đồng ý và không đánh giá cao. Khái niệm gia đình của người Mỹ rất khác so với vài thập kỷ trước. Tất nhiên, có hàng triệu gia đình ở Mỹ, và chúng rất đa dạng. Những gì chúng ta phân tích chỉ là khái niệm gia đình Mỹ điển hình và đại diện.

Điều quan trọng là có một liên kết giữa nam và nữ để hình thành một gia đình. Đối với hầu hết nam giới và nữ giới Mỹ, liên kết này không can thiệp vào sự riêng tư của mỗi người. Nhiều cặp đôi đối xử với nhau bằng sự tôn trọng và không can thiệp vào đời tư của nhau. Mô hình quan hệ này không được chấp nhận ở Trung Quốc hay Nhật Bản. Nam và nữ tham khảo ý kiến lẫn nhau về nhiều vấn đề, và điều này nghe có vẻ như hai người không quen biết nhau rõ ràng đang thảo luận về một vấn đề. Tất nhiên, vẫn tồn tại những gia đình hài hòa.

Sự phát triển của đời sống vợ chồng Mỹ đến mức này là kết quả của một xã hội đã theo đuổi chủ nghĩa cá nhân trong thời gian dài. Người Mỹ đã được giáo dục theo cách này từ khi còn nhỏ và coi giá trị này quan trọng hơn bất kỳ giá trị nào khác. Mặt khác, kết quả của việc giáo dục dài hạn này là họ trở nên kém cỏi trong việc đối phó với con người và không còn sống cùng họ nữa. Cá nhân tôi tin rằng đây là một vấn đề đối với tương lai của xã hội Mỹ. Hôn nhân không phá vỡ được thành trì mà mỗi người xây dựng trong trái tim mình, đặc biệt là các cặp đôi trẻ. Các cặp đôi lớn tuổi có vẻ cần phải dựa vào nhau nhiều hơn và ít chú ý hơn đến việc duy trì rào cản nội tâm.

Rào cản này hình thành như thế nào? Nó bắt đầu từ môi trường mà người Mỹ lớn lên. Tôi nghĩ nhiều cặp đôi trẻ có xu hướng quá cá nhân chủ nghĩa và ích kỷ dẫn đến họ chú ý quá nhiều đến việc hỗ trợ và giáo dục con cái của họ, không giống như người phương Đông thường mong đợi con cái của họ trưởng thành, và cũng không giống như những người phương Tây truyền thống vốn thường dành cả trái tim và linh hồn cho con cái mình. Những đứa trẻ rất nhỏ, thậm chí chưa đầy một tuổi, thường được gửi vào một phòng riêng. Khái niệm của người Mỹ là điều này cho phép đứa trẻ học cách có một không gian riêng tư, học cách có lãnh thổ riêng, mặt khác, cũng bảo vệ không gian riêng tư của cha mẹ. Đây là khởi đầu của việc trẻ học cách độc lập. Độc lập và chủ nghĩa cá nhân được người Mỹ coi trọng. Cha mẹ truyền bá điều này cho con cái của họ và đồng thời bảo vệ chính mình. Họ không muốn mất đi điều này khi có con. Những động lực sâu thẳm, có thể là vô thức, thúc đẩy họ khuyến khích con cái “tiến lên” và “đứng trên đôi chân của chính mình”. Về mặt tác động xã hội, điều này có thể có những tác động tích cực. Trẻ em được dạy từ sớm rằng chúng cần phải tự đưa ra quyết định và chịu trách nhiệm về hành động của mình. Điều này cho phép cha mẹ sớm tách biệt khỏi con cái.

Trẻ em bắt đầu kiếm tiền từ khi còn rất nhỏ và cha mẹ sẽ cho chúng một số tiền. Nhiều trẻ em rất nhỏ đã có tài khoản ngân hàng. Trẻ em từ 9 đến 10 tuổi có thể giao báo cho hàng xóm, và trẻ em từ 13 đến 18 tuổi có thể trông trẻ cho hàng xóm. Xã hội Mỹ là một xã hội chú trọng đến tiền bạc, và cha mẹ biết rằng để con cái có thể độc lập, họ phải buộc chúng học cách quản lý tiền bạc.

Ở độ tuổi từ 18 đến 21, cha mẹ khuyến khích con cái rời khỏi nhà và sống một cuộc sống độc lập. Thông thường, con cái sẽ ra ngoài kiếm sống ở độ tuổi này. Từ góc nhìn của người Trung Quốc, mối quan hệ giữa con cái và gia đình sau khi chúng ra ngoài là rất yếu. Bạn thường nghe những câu chuyện rằng con cái gọi điện cho cha mẹ và nói cho họ biết khi nào chúng sẽ đến và đi. Người trẻ bước vào xã hội giống như đi vào một chiến trường, họ không thể không nỗ lực để kiếm sống. Áp lực này cũng buộc họ không thể chăm sóc cha mẹ. Tôi biết những người yêu thương cha mẹ, nhưng họ không có thời gian để thăm họ thường xuyên. Tôi cũng biết nhiều người thờ ơ với người cao tuổi. Nhiều người cao tuổi sống trong các viện dưỡng lão hoặc các cơ sở tương tự, và con cái họ gần như không có vai trò gì. Bất kể lý do gì, việc con cái chăm sóc người cao tuổi là điều vô cùng khó khăn. Tình trạng hiện tại của người cao tuổi dạy cho giới trẻ điều gì? Nó sẽ để lại dấu ấn gì cho thế hệ trẻ?

Cha mẹ thường cũng không quan tâm đến chuyện kết hôn của con cái, đó là tùy vào chúng. Trẻ em chỉ mang bạn gái hoặc bạn trai về nhà để gặp cha mẹ. Người Mỹ có thái độ thoải mái hơn trong vấn đề này, trong khi những người giàu có và nổi tiếng có thể nghiêm khắc hơn. Cha mẹ cũng là những người như vậy. Giới trẻ thường có bạn trai hoặc bạn gái từ khi còn học trung học, và khái niệm về tình dục ở đây cởi mở hơn, cha mẹ không phản đối việc con cái có bạn khác giới ở độ tuổi 15 hoặc 16. Một cô giáo mà tôi biết đã đưa con trai và bạn gái của cậu vào lớp học và giới thiệu họ với mọi người. Con trai cô ấy mới 15 tuổi. Tôi hỏi cô ấy nghĩ sao về mối quan hệ này. Cô ấy nói rằng cô nghĩ thật tuyệt khi bạn gái của con trai cô lớn hơn cậu hai tuổi, có xe riêng, và không cho con trai cô uống rượu hay hút thuốc. Việc chấp nhận sự thật này là điều bình thường ở Mỹ vì đó là cách mà cha mẹ họ sống. Khái niệm về bạn gái và bạn trai không liên quan gì đến hôn nhân, mặc dù tất nhiên, hôn nhân là một khả năng.

Thái độ đối với trẻ em xuất phát từ nhiều lý do khác nhau, và tôi thực sự nghĩ rằng nhiều người yêu thương con cái của họ rất nhiều. Tuy nhiên, gia đình trung bình phải để cho con cái trở nên độc lập sớm và không đủ khả năng để nuôi dưỡng chúng, vì vậy họ không thể yêu thương như họ muốn. Ngược lại, trẻ em yêu thương cha mẹ, nhưng cha mẹ không thể dựa vào con cái cho tuổi già của họ, và trẻ em cũng không đủ khả năng để làm điều đó, nên trẻ em cũng không thể yêu thương. Mối quan hệ này có những tác động sâu rộng đối với xã hội. Cha mẹ phải dựa vào hệ thống an sinh xã hội hoặc phúc lợi khi họ về già, chứ không phải dựa vào con cái. Người cao tuổi phải tự xây dựng cuộc sống riêng của mình. Văn hóa Trung Quốc chứa đựng yếu tố mạnh mẽ về việc nuôi con cái để có thể chăm sóc tuổi già, và hiếu thảo là một trong những khái niệm cơ bản của văn hóa Trung Quốc. Không phải người Mỹ không muốn có khái niệm này, mà họ không thể có được. Một người bạn nói rằng ngoài yếu tố văn hóa, điều kiện vật chất cũng rất quan trọng. Việc nuôi con cái để chăm sóc tuổi già là sản phẩm của nền văn minh nông nghiệp và sẽ dần suy giảm dưới tác động của nền văn minh công nghiệp.

Hiện trạng của người cao tuổi là tương lai của giới trẻ. Tình trạng này của người cao tuổi ảnh hưởng đến thái độ của các bậc cha mẹ trẻ đối với việc nuôi dạy con cái. Từ khi bắt đầu có con, họ đã biết trong lòng rằng đứa trẻ không thể được dựa vào trong tương lai, rằng việc nuôi dưỡng nó là nghĩa vụ một chiều, và trong hầu hết các trường hợp, họ không thể mong đợi điều gì đáp lại. Điều này có tác động gì đến cha mẹ? Thật không dễ dàng để cha mẹ thực sự gánh vác trách nhiệm nuôi dưỡng con cái, tức là vượt qua chủ nghĩa cá nhân của chính họ (không phải theo nghĩa tiêu cực, mà theo nghĩa hiện tượng văn hóa), điều này đã được truyền lại qua các thế hệ, và thật sự khó khăn để chọn lựa một khởi đầu mới — đây là một vấn đề cho tương lai.

Aristotle đã nói hơn 2.000 năm trước rằng gia đình là tế bào của xã hội. Trong những năm sau chiến tranh, tế bào, gia đình, đã bị phân rã tại Hoa Kỳ. Bề ngoài, gia đình vẫn là tế bào của xã hội, nhưng trên thực tế, tế bào thực sự của xã hội ở Hoa Kỳ là cá nhân. Tổ chức gia đình và khái niệm về gia đình đang thúc đẩy quá trình phân rã này. Gia đình quá truyền thống thì quá ràng buộc vào cá nhân và không thuận lợi cho sự phát triển của họ. Nhưng liệu một gia đình quá lỏng lẻo có thúc đẩy sự tiến bộ xã hội không? Gia đình có thể đã hòa giải nhiều xung đột và mối quan hệ giữa các cá nhân. Sau khi gia đình bị phân tách, những xung đột này sẽ phải được xã hội giải quyết.

Chính phủ phải gánh vác một gánh nặng lớn do sự phân tán gia đình, từ giáo dục trẻ em đến các vấn đề người cao tuổi. Điều này đã trở thành một gánh nặng chính cho sự phát triển kinh tế và xã hội. Nhưng ngày nay, với sự phân tán gia đình ngày càng tăng, gánh nặng này có thể sẽ ngày càng lớn hơn. Tất cả những gì chính phủ có thể cung cấp là các điều kiện vật chất; ai sẽ điều chỉnh những vấn đề cảm xúc? Sự phân tán gia đình đã tước đoạt xã hội khỏi nhiều cảm xúc con người, điều này cũng gây hại cho một xã hội hài hòa.

Nhiều người cũng lo ngại về sự tiến hóa của gia đình. Một ví dụ của điều này là tư tưởng bảo thủ mới (neoconservative). Chủ nghĩa bảo thủ mới nhấn mạnh vai trò của gia đình, và nhiều người mong muốn gia đình truyền lại các chuẩn mực cơ bản như tôn giáo, đạo đức và luân lý. Nhưng không dễ để thực hiện điều này với các cơ chế như vậy trong xã hội Mỹ.

Liệu xã hội có phát triển tốt hơn với các cá nhân là tế bào hay với gia đình là tế bào, và gia đình nên được hình thành như thế nào, có những ý tưởng khác nhau ở các nền văn hóa khác nhau. Xã hội Mỹ đến ngày nay vẫn có gia đình là đơn vị cơ bản của xã hội. Nhưng về tinh thần, gia đình đang bị “rỗng hóa”, trong khi xã hội vẫn chưa phát triển được một cơ chế điều chỉnh hoàn chỉnh với cá nhân là tế bào. Hai câu hỏi cuối cùng cần đặt ra là:

Liệu bản tính của con người đã quen với cuộc sống có hoặc không có cảm xúc gia đình chưa?

Liệu chủ nghĩa cá nhân là một sự lựa chọn cảm xúc hay là điều phải được chấp nhận?

Liệu phát triển kinh tế – xã hội có dẫn đến sự tan vỡ của gia đình truyền thống, như con đường mà xã hội Mỹ dường như đang đi? Thế tiến thoái lưỡng nan này nằm giữa sự hiện đại hóa và cấu trúc xã hội truyền thống.

Tôi đã bị ấn tượng sâu sắc bởi sự khó khăn của vấn đề này khi tôi ở Singapore. Singapore là một xã hội Trung Hoa và là một quốc gia công nghiệp hóa mới. Vấn đề chính mà họ gặp phải sau sự phát triển kinh tế là nguy cơ phân rã gia đình. Singapore đã cố gắng giảm thiểu những chấn động của hiện đại hóa thông qua Nho giáo. Sự tiến hóa của khái niệm gia đình và tổ chức gia đình cũng là một phản ánh tốt về sự mô tả của Marcuse về “con người một chiều”. Câu hỏi mà Marcuse đặt ra cho Mỹ là: Liệu một nền văn minh của tình yêu và dục vọng có thể thay thế một nền văn minh công nghệ không? Câu hỏi của tôi là: Con người nên duy trì những loại cảm xúc gì ngoài tình dục?